第43章

    不出太久，小缘回来了。

    他带上来一杯姜茶，先放到书桌上，再把我扶起来。

    坐起身后，他拿起杯子。我抬抬眼帘，伸手想去接，但他没有给我，反而来到我身边坐下，轻扯我的手臂，我便像没骨头似的靠在他肩膀。

    “千树，张嘴。”他声音温和。

    我听话地张了嘴，于是姜茶被喂到我嘴边。

    他对这种方式十分熟悉——说不定是因为带过拓也——明明我脑袋是歪着的，但居然一滴都没有洒，每一口都被好好喝下。他慢慢喂，我慢慢喝，姜茶让我的身体开始隐隐发热，驱散了寒意。而在我不想喝的时候他便顺势停下，像是能知道我的想法一样精准。

    “……先缓一会儿吧，”他把杯子放去一边，轻声说，“我陪着你。”

    “唔……”

    我没有动。

    其实我不困。

    我就是，很难受。

    身体上的痛苦或许是次要的——我总是紧绷着，时时刻刻都是如此，骄傲在有些时候成了一种负担，平常的压力放在我身上可能会重上数倍。

    我仍然对自己差一点点的成绩念念不忘，我仍然担心着接下来的期末考试。我总觉得，快要没有时间了。好像再后退一步就会失败，就会坠入万丈深渊。

    他能让我得到放松。

    其实我不想情绪失控，但情绪的容器有限。在积攒到一定程度之后，总会以一些不太温和的方式涌出。我觉得我需要他，需要缘下力。像是需要一个陪伴了自己很久的小熊抱枕。

    不用他听我的心情，不用他理解。

    我需要他在这里——

    他说好了会陪我。

    我需要确认他在这里——

    我抿起嘴唇，靠近他。

    我需要他每一刻，每一刻，每一刻，都在这里。陪着我，让我不要倒下。他能够填补我的缝隙，能够修缮我碎裂的容器，能够接纳我的所有情绪，能够——

    我抱住了他。

    没有说话，只是抱住。

    眼泪已经涌出，滑落。我觉得我哭得很安静，但他应该能知道我哭了。在他面前哭也不是第一次，有时候被逼到极限，眼泪也是一种宣泄出口。

    随便吧。

    我自暴自弃地想。

    其实我想对他生气，但又实在没什么指向他的理由。所以从生气变成使用了……说不定拒绝被他背上楼是个错误的决定。明明就该物尽其用的，人也一样。为什么要拒绝？

    我没有因为他而哭，是因为我自己。

    我只是需要他，需要去释放，需要去……我不知道。

    我不想那么难受了。

    或许是体会过被接纳之后，就再不愿意把一切憋在心里。或许是，他可以把我拼合起来，可以让我恢复如初。被他看到我的狼狈，没有关系。

    我也看过他的。

    他是我的。

    小缘。

    他回抱住我。

    “千树……”

    一只手掌抵住我的脊背，将我稳固地支撑住。我的精神，我的身体，都有了一个支点。

    这是一切的原因和结果。

    第32章

    1.

    在那天之后, 我有时候会突然想，我跟小缘真的交往了吗？

    唔，名义上来说的确是。

    他自己选的, 说要从恋人开始。

    可我又没谈过恋爱……

    也不知道现在这样……算不算恋爱。

    ——我正抱着他, 整个人都趴在他身上，眯起眼睛休息。

    他成了人肉抱枕，顺手帮我把皮筋摘掉, 用手指慢慢梳理长发，再揉一揉我有些酸痛的头皮。脑内的头痛没那么快缓解，但已经不再尖锐, 化作漫长而蚀骨的, 一阵一阵的闷痛。尽管我耐痛度很差, 但也勉强能忍耐。

    我强迫自己放松下来。

    “……千树, 你最近压力太大了。”

    小缘的嘴唇几乎贴到了我耳边，话语带着一点毛茸茸的质感。我享受他说话的声音，感受他胸腔传来的微弱震动。至于内容就不重要了, 我没放在心上。

    他用商量的语气对我说：“今天和明天先暂停一下，不要学习了, 好吗？过几天再继续。”

    我毫不怀疑这并非建议，而是温和的命令。如果我拒绝, 他就会再次劝告，直到我接受为止。要是我执意不接受，他还会采取强制措施让我必须接受。

    他就是这样的人。

    在某些关于我的事情上——尤其是我不擅长的领域, 比如涉及生活和沟通——小缘偶尔会一意孤行，迫使我按照他说的去做，不达目的誓不罢休。

    哪怕只是小小的一个喝水，换做别人被拒绝几次早不管我了, 不喝就不喝。但他却要跟我争上好多个回合，只是为了让我喝一口水润润嗓子。

    而我……学会了不再故意赌气跟他对着干。

    反正别扭也没用。

    到头来还是会被他牵着鼻子走。

    况且一般情况下，他会是对的。

    我嗯了一声，算是答应。

    他应该挺满意，语气变得轻快了些，开始说点有的没的。问我现在想不想休息，一会儿要不要先洗个澡，晚上还吃不吃饭，明天有什么打算等等。我有时候回答，有时候懒得理他。

    在我沉默了足足两分钟之后，他知趣地闭上嘴，只是按照一定频率抚摸我的脊背。那只比同龄人更厚实有力的手掌在我背部自上而下游走，像是给宠物顺毛。

    他可能以为我睡着了，但是没有。

    我用疼痛的大脑极其缓慢地进行思考。

    终于，我忍不住开口。

    像在抱怨，像在解释，也可能只是单纯想提一嘴。

    我冷不丁地，闷闷说：“……没办法。”

    2.

    小缘愣了一下：“什么？”

    我垂下眼睛，声音更低。

    “吉田的进度，快赶上我了。”

    “我马上就没有优势了。”

    争分夺秒是我唯一的出路。我对知识的吸收速度没有她快，我对已经掌握的技巧运用也没有她熟练。哪怕花了更多的时间，我还是做不到她那样完美和游刃有余。在自己掌控优势的情况下，我都无法保证一定能赢过她。

    那之后呢？

    我看到她在不断向前。

    想要超过她，战胜她，就必须压榨自己直到极限，来博取一丝机会。

    没办法啊。

    我并不是天才，只是比身边人聪明那么一点而已。这点聪明在真正的天赋下显得格外渺小脆弱。更何况，我的心境也远没有自己想象中强大。

    ……太差劲了。

    我忍不住自嘲。

    小缘紧了紧手臂，给了我更切实的触感，让我每时每刻都能意识到，我们正在拥抱。

    “但千树也不是为了和她比较吧。能进东大医学部不就够了？”他轻轻拍了拍我，“你的目标在更远处。”

    “不，”我说，“我想成为最好的。”

    我不愿听劝告。

    脆弱的自尊与骄傲是加藤千树赖以生存的根本，如果它们被尽数破坏，我不知道自己将来能靠什么坚持下去。曾经的我以为，尽全力得到一个结果就好，没必要把自己逼迫到极限，没必要咬着东大不放，没必要争取第一。

    我以为不需要争取，我总会是第一。

    于是我遇到了吉田爱，看到了我和她之间的距离——天赋上的差距，犹如天堑。可这份天堑落在我面前，却出乎意料的轻巧。

    是分数上的五分，三分。

    是名次上的一名或者两名。

    是答题时的一念之差。

    仿佛近在咫尺，伸手就能碰到。

    我怎么能不去幻想呢？

    明明还有机会，我死都不愿认输。

    手臂无力地垂下——我不想抱他了。有点烦。所以我推了推小缘。他松开手，拉开距离，对视。他眼中是我读不懂的情绪，复杂而浓烈。这家伙总在思考一些莫名其妙的事情。在我挪开视线之前，他开口说。

    “那就成为最好的。”

    “我帮你。”

    没有安慰，没有劝导。没有说我做的事情毫无必要，没有说出什么在他眼中我就是最好的之类的话。

    我把目光集中在他脸上。

    他笑着。只是在那里，在我的身前也是背后。和每一次一样，和我期待的，和我想象中的一样——小缘望向我含着迷茫的双眼，他相信我，接受了我的一切。

    “千树一定可以做到。”